Posso scrivere i versi più tristi stanotte. Scrivere, per esempio. “La notte è stellata, e tremano, azzurri, gli astri in lontananza”. E il vento della notte gira nel cielo e canta. Posso scrivere i versi più tristi stanotte. Io l’ho amata e a volte anche lei mi amava. In notti come questa l’ho tenuta tra le braccia. L’ho baciata tante volte sotto il cielo infinito. Lei mi ha amato e a volte anch’io l’amavo. Come non amare i suoi grandi occhi fissi. Posso scrivere i versi più tristi stanotte. Pensare che non l’ho più. Sentire che l’ho persa. Sentire la notte immensa, ancor più immensa senza di lei. E il verso scende sull’anima come la rugiada sul prato. Poco importa che il mio amore non abbia saputo fermarla. La notte è stellata e lei non è con me. Questo è tutto. Lontano, qualcuno canta. Lontano. La mia anima non si rassegna d’averla persa. Come per avvicinarla, il mio sguardo la cerca. Il mio cuore la cerca, e lei non è con me. La stessa notte che sbianca gli stessi alberi. Noi, quelli d’allora, già non siamo gli stessi. Io non l’amo più, è vero, ma quanto l’ho amata. La mia voce cercava il vento per arrivare alle sue orecchie. D’un altro. Sarà d’un altro. Come prima dei miei baci. La sua voce, il suo corpo chiaro. I suoi occhi infiniti. Ormai non l’amo più, è vero, ma forse l’amo ancora. E’ così breve l’amore e così lungo l’oblio. E siccome in notti come questa l’ho tenuta tra le braccia, la mia anima non si rassegna d’averla persa. Benchè questo sia l’ultimo dolore che lei mi causa, e questi gli ultimi versi che io le scrivo.

Oggi al lavoro, al improviso senza preavviso, la farmacista (una bella donna sui 40 anni) che se ne stava per andare mi guarda e mi dice “Lei ha un viso cosi bello, ma è dimagrita vero?” “E’ incredibile quanto bella lei è, veramente ha un viso incredibilmente bello”.  Sono rimasta di stucco, non sappevo come reagire, ma poi ho ringraziato, lei ha continuato a parlare di quanto le piacevo e mi ha lasciata tutta contenta.
Peccato che ci sono poche persone cosi. Persone in grado di fare complimenti senza vergognarsi cosa potrebbe pensare l’altro.

Oggi comunuqe non sono di ottimo umore. Sono ancora nervosa per la mail che ieri mi ha mandato il mio ex. Mi chiedo: che senso ha? E’ pallese che non prova nulla per me, lo ha dimostrato in mille modi, ma perchè allora non mi lascia in pace? E’ cosi difficile dire: “non ti amo piu”? E’ cosi difficile lasciare andare una persona per cui intanto non nutri sentimenti, senza farle ancora più male, senza umigliarla ancora di più?

Ad osservare la situazione, sembra che lui non si sente a suo aggio con i suoi comportamenti, non sa come uscirne pulito, anzi proprio non sa come uscirne, e fa mille tarantelle. Ma quando non si ama più, significa anche non voler più bene? Sembra di sì, perchè una persona che mi vorebbe ancora bene, avrebbe evitato di dirmi tante cose umiglianti per me, ferrendomi mortalmente al cuore.

Una persona che ti vuole bene, ti protegge, fino all’ultimo. Ma lui ha detto che non mi ha mai visto una donna da proteggere, ed infatti non mi ha mai amata.

Ciò che voglio io ora, è solo pace, tempo per me. Voglio ritrovare la mia serenità, perchè solo poi potro lasciarmi andare a persone nuove, ed è ciò che voglio. Gli ultimi cinque anni oramai fanno parte del mio passato, non voglio vivere nel passato, ma nel futuro!

… ieri ho parlato due ore con il mio ex-ragazzo. E’ stato interessante. Ho sapputo che lui era ancora convinto che ci trovassimo ancora in “pausa di riflessione”. Ovviamente ci siamo usciti da quella pausa quella stessa notte in cui i lo chiamai per dirgli quanto schifo mi facceva. Ora non mi fa più tanto schifo. A dire il vero mi fa anche tenerezze. Mi dispiace per lui. E’ molto confuso, non capisce nulla di quello che ha dentro di se, dunque non l’ho capito nemeno io. Ma credo che il fatto eclatante è che mi stia idealizzando. Questo è pericoloso, perchè potrebbe impedirgli di farsi una nuova vita, come dovrebbe fare.
Ho cmq avuto la conferma che mi racconta storielle, non per mentire, ma perchè gli viene automatico, non si rende nemeno conto, è cosi convinto in quel istante di quello che dice, che probabilmente vuole convincere sopratutto se stesso. Peccato che la sua convinzione cambia in dipendenza da chi ha davanti….
Mi ha sorpreso che non si rende conto della gravità dei suoi fatti, è come se io e lui vivessimo su due pianetti diversi. Gli manco, ma solo perch’è è solo…

Perchè m’interesso ancora di lui? Semplice… è nel mio cuore…

Sta per grandinare
ed io non so tremare più..
Stamattina cercavo qualcosa di te
E volavo lontano (immobile)
Guarda quante cose
Sono tutte storie, da aggiungere
nella gente speravo ricordi di te
Mi facevo cullareimmobile
Lasciami sognare
Lasciami dimenticare
Lasciami incominciare a camminare
A passi più decisi
E Fammi immaginare quanto ancora cho da fare
Forse crescere e invecchiare
Quanto ancora ho da amare
Quanto ancora ho da amare
Oggi è già Natale
Tutto è un carnevale di polveri
Nei negozi compravo regali per te
A pensarci dicevo immobile
Lasciami sognare
Lasciami dimenticare
Lasciami
Incominciare a immaginare a passi più decisi
Fammi immaginare quanto ancora ho da fare
Forse crescere e invecchiare
Quanto ancora ho da amare
Quanto ancora ho da amare
Fammi immaginare quanto ancora ho da fare
Forse crescere e invecchiare
Quanto ancora ho da amare
Quanto ancora ho da amare
Quanto ancora ho da amare

ecco io mi sento cosi. Immobile. Ma con la voglia di un futuro…

(testo della canzone “immobile”)

Oggi ho fatto una cosa che dovevo fare da settimane. Ma ero debole, non ossavo, avevo paura. Perchè gli voglio ancora bene.

Oggi, dopo aver parlato con Mari, una mia amica milanese, ho trovato il corraggio. Ho bloccato tutti i siti che hanno a che fare con lui. Tre in tutto. Significa che da oggi in poi ogni volta che mi viene l’istinto di andare a leggerlo non potro farlo. Autocontrollo. Autoprotezione.

Perchè Mari ha scattenato questo in me? Perchè lei è determinata, e perchè mi ha fatto capire in modo molto netto – come è il suo modo di fare – che io con lui devo tagliare del tutto. Che lui non merita nemeno quella minima attenzione mia, che può essere il leggere un suo pensiero.

Il problema non si ponerebbe, se io non tenderei a giustificarlo, se non troverei mille scuse per il suo comportamento falso e sleale. Ma l’amore rende cieco, ed io ho due bei pomodori sui occhi. A dire il vero lui mi fa anche pena, ed è quesot il vero motivo per cui  mi autoproteggo. Io, la solita croce rossina che tende a pensare “povero, quanto sta male…” Ma per fortuna dentro di me è rimasta un po di forza che mi dice “stupida cretina, il male che provi tu, è solo colpa sua, l’umigliazione te l’ha fatta lui!”.

Ecco back to the roots: razionale come prima.

Questa canzone, quanto kitsch possa essere, mi rappresenta oggi e forse anche domani.

Ne ho parlato con mia madre, in fondo l’ultima parola l’ha lei…. le ho chiesto di parlare con lui e di dirgli che devi rispettarmi. Lui di mia madre ha paura e dunque pensavo: se lei gli parla, la situazione si risolvera.

Sorpresa: mia madre per niente disposta di risolvere la situazione, dice che sia colpa mia. Ci sono rimasta malissimo e mi chiedo: come puo essere una situazione colpa mia se io sono gentile ed educata?
Ho capito che lei ha solamente paura, che lui, siccome molto permaloso, potrebbe dire “ok, ciao vado”. E siccome ora abbiamo un periodo di lavoro forte, non vuole correre il rischio di perdere una persona che gia sa fare.

Bene il suo pensiero sicuramente fila, ma io mi chiedo: se lei ci tiene a me, come puo permettere che un dipendente mi manca di rispetto? (non scendo in particolari, e dico solo che non ho mai avuto prima in vita mia l’impressione di non essere rispettata).  Come puo accettare che sua figlia viene trattata male?

Ecco, sono ferita e mi chiedo se ho solo persone egoiste attorno a me. E se si, cosa sbaglio per permettere alle persone di essere cosi egoiste con me?

Oggi ho parlato con una cara amica che da qualche settimana non sentivo. Non telefoniamo spesso, ma c’è sempre intesa. L’ho aggiornata di ciò che è successo dopo che abbiamo telefonato l’ultima volta. Sappeva che l’avevo lasciato. Non sappeva il resto. E rimasta stenza parole.

Mi ha fatto bene sentirla, perchè è molto realista, molto down to earth, molto … maschio nel suo pensiero. Mi ha fatto bene sentire da lei determinate cose, e certe sue convinzioni. Mi è piaciuto che lei sia dell’opinione che lui m’ami ancora. Non so che mechanismo ci sia nella mia testa, forse penso “brutto codardo, mi hai trattata male, eri sleale e bugiardo, almeno come vendetta mi ami ancora”. Non lo so.
Qualsiasi pensiero io possa avere, è rivolto verso il futuro.

Il futuro sono io. E sono io che sto ritornando pian piano me stessa.

Per me, con questo ultimo atto, si conclude un drama nella mia vita, che avrei preferito non vivere mai. Ora è il tempo il mio miglior amico. Perchè con il tempo svaniscono i ricordi.
E per aiutare il tempo ho fatto tante cose: ho cambiato il cellulare (su quello vecchio erano video suoi, con la sua voce, foto sue, sms suoi ecc.), ho cambiato colore di capelli (sono molto carina), sto dimagrendo (anche grazie alla nuova cura ormonale), ho un nuovo portafoglio, tante altre cose nuove, tante conoscenze nuove…. e domani sera esco di nuovo con il mio brasiliano. Vado ad una festa di una amica, sperando che ci siano dei maschi single a mio piacere, perchè i latini… mica mi convincono tanto…
Proprio oggi il mio brasiliano mi ha chiesto: “ma sei sicura di voler rimanere single?” ed io “sì, ora sto cosi bene con me stessa, sono cosi tranquilla con me stessa, come non lo ero da anni. ora sto ritornando serena, e nessun uomo di questa terra sara permesso di entrare in questo Eden di riacquistata serenità e di equilibrio, è un lusso che voglio tenere tutto per me… almeno per il momento”